Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 

Szöszi naplója

Szöszi naploja
Szeptember 1.
Most naplót írok. Szerettem volna ideírni, hogy mikor kezdtem bele, de hiába kérdezgetem már reggel óta az emberektől, hogy hány óra van, mindig mindenki mást mond! Úgyhogy csak annyit mondhatok, hogy a sárga színű kör nemrég ment le, és felment az ezüst színű. Bár hétfő van, jól telt a napom. Egész reggel egy jó viccen röhögtem, aminek végre leesett a poénja. A Béla mesélte pénteken. Kicsit fáradt voltam, mert tegnap videót néztünk. Már eleve későn kezdtünk bele, mert tök sokáig tartott összeszedni 19 embert, meg alig fértünk el a lakásban. De muszáj volt ez, mert a filmre rá volt írva, hogy 18 alatt nem ajánlott.

Szeptember 4.
Ma vezetni tanultam. Amikor beültem az autóba, nagyon felháborodtam, mert ott 3 pedál volt, nekem meg 2 lábam van. Ma kiderült, hogy terhes vagyok. Ikreket várok. Ezt onnan tudom, hogy két terhességi tesztet vettem és mind a kettő pozitív lett. Nem is volt olyan gáz a terhességi teszt, azt hittem, hogy nehezek lesznek a kérdések.

Szeptember 11.
Ma a férjem otthon hagyta a mobilját. Felhívtam őt, de csak a hangposta jelentkezett. Hagytam neki üzenetet, hogy jöjjön haza a mobilért. A mai nap csupa bosszúság ért. Egyrészt 3 órát álltam a mozgólépcsőn, mert áramszünet volt a plázában. Aztán amikor a főnök hivatott, nem tudtam bemenni. Ugyanis ki volt írva az ajtóra, hogy "HÚZNI". Én mondtam is, hogy "húúú", de az ajtó nem nyílt ki.

Szeptember 16.
Borzasztó! A barátnőmet, aki szintén világos hajszínű, megcsalta a pasija. Szegény, amikor le akarta lőni a fickót, annyira elérzékenyült, hogy a fegyvert saját magára fogta. A fazon mondta neki,hogy ne lőjön, mire azt válaszolta: nyugi, te leszel a következő. De aztán mégse halt meg, inkább beiratkozott egy reinkarnációs tanfolyamra. - Egy vagyonba került, de hát egyszer élünk! - mondta.

Szeptember 25.
Ma kaptam ajándékba két vasgolyót, de az egyik elveszett,a másikat meg elrontottam. Sajnos a kifestőimet már mind kiszíneztem, ezért a férjem adott egy lapot, aminek mind a két oldalára rá volt írva:"Fordíts!" Ezzel elment a délután.

Szeptember 30.
Ma akartam venni egy miniszoknyát, de az eladó közölte, hogy az egy öv. Megkérdezte az egyik ismerősöm, hogy: - Mennyi az évi fizetése? - Sajnos,nem ismerek semmiféle Évit. Ma egyébként akartam névjegykártyát csináltatni. A pasas a boltban mutatott egy csomó mintát, de nem jó, mert nekem olyan kéne, amin az én nevem van.

Október 1.
Már egy hónapja írom a naplómat. Gyötör a kíváncsiság, hogy vajon érdekli-e az embereket egy szöszi naplója? Amíg ez kiderül, addig elkezdem kiszínezni a vadiúj kifestőmet.
Mindenkit puszikál: Szöszi"


Sikerült újabb részt elcsenni Szöszi naplójából! ( :

Október 5.
Ma világraszóló felfedezést tettem. A férjem gyakran modogatja: te ezt nem tudod drágám. Ezért mindig mindent tőle kérdezek meg, had örüljön szegény. Megkérdeztem tőle, tudja-e hová tűnik a fény, ha leoltjuk a villanyt. Jellemző, milyen buták a férfiak, persze, hogy nem tudta. De én rájöttem. Kihívtam a konyhába, leoltottam a villanyt, majd kinyitottam a hűtőszekrény ajtaját. Hát ide! Mondta is, hogy milyen okos vagyok.
 
Október 10.
Ma elhatároztam, hogy meglepem a férjemet és teszek el télire három üveg lekvárt. El is indultam, hogy keressek egy pékséget, ahol vehetek legalább 200 db buktát. A délelőttöm számolással telt el és arra jutottam, hogy ennyiből ki tudok nyomni három üvegre valót. A buszmegállóban összefutottam rég nem látott barátnőmmel, hát mondhatom rengeteg megbeszélnivalónk akadt. Gyorsan kellett összeszedni a legfontosabbakat, mert ő az 1-esre, én meg a 3-asra vártam. Tisztára megkönnyebbülés volt, amikor befutott a 13-as, így mind a ketten elmehettünk vele és folytathattuk a csevegést.
 
Október 12.
Mindenki tudja milyen békés természet vagyok, de ma elhatároztam, megölöm a papagájunkat. A kozmetikusom azt ajánlotta, hogy használjak toalett-vizet, de a fejemre esett az ülőke. Ez a rusnya dög nem átallott kicsúfolni és hangos rikácsolással kiröhögni. Mondhatom, elöntött a pulykaméreg és kivágtam az ablakon innen a 11.-ről. Na, most röhögj, te nyavalyás.
 
Október 15.
Én ezt sehogy se értem. Ma megint elhúztak a KRESZ-vizsgán, pedig mindent úgy csináltam, ahogy az elő van írva. Ahol fékezni kellett, ott fékeztem, ahol megállni, ott megálltam és még a táblákat is nagyon figyeltem. A körforgalom előtt ott volt a 30-as tábla egy körben, végig is mentem 30-szor, és mégis megbuktam. Lehet, hogy egy másik oktatót kell keresnem, mert ez pikkel rám.
 
Október 20.
Az eset nem vette el a kedvemet, ezért el is mentem egy Suzuki kereskedésbe, hogy szétnézzek. Odamentem az egyik kocsihoz, látom rajta egy „S” betű. Megyek egy nagyobbhoz, hát azon is ott az „S” betű. Kerestem egy még nagyobbat, hát azon is „S” betű volt. Megkérdeztem az eladót: mondja, nincs egy „M”-es méretű kocsijuk?
 
Október 26.
Hogy ezek a férfiak mennyire nem értenek a szépségápoláshoz az már szinte hihetetlen. Ma, a kedvenc áruházamban végre felfedeztem, hogy friss uborka érkezett. Neki is láttam, hogy jól telepakoljam a kosaram, utána visszapakoltam az egészet, majd megint elölről, és így ment ez egészen addig, amíg egy okvetetlenkedő eladó rám nem szólt, mégis mit csinálok itt. Hiába magyaráztam neki, hogy a kozmetikusom azt ajánlotta, az uborkapakolás jót tesz a bőrömnek, sehogy se akarta felfogni. És még rólunk mondják, hogy nehéz a felfogásunk.